Te amo. Como naquelas cartas de amor de fãs enlouquecidos. Agora Leia “te amo” por mil vezes, pois tenho pavor a osmose e tenho preguiça também. Te amo porque você me ama, não, mentira, eu não te conheci e já te amava, mas você não. Então eu te amo porque sei dos seus podres e ninguém mais. Isso sim é uma prova de amor. Você mente para os seus pais e eu sou seu confidente, pronto. Não, isso não é a melhor forma de dizer eu te amo. Eu poderia fazer igualmente aos chineses e dizer: “Te amo com todo o meu fígado”. É um órgão mais coerente. Mais afeito às mudanças de estado, porém é nojento e não soa bem. Como é difícil dizer te amo da melhor forma possível. Te amo como um cão ama o frango da padaria ou quem sabe como um gato que ama o peixe dentro do aquário. Não, calma, minha intensão não é devorar você, ou é? A intenção do gato é de comer o peixe, mas se eu faço isso com você, você morreria. Por você eu me tornaria um canibal e comeria você inteirinha e deixaria apenas sua cabeça e seu coração, igual ao Robocop, ainda sim daria para você sobreviver e de fato eu teria você dentro de mim, literalmente. Mas não, estou buscando ser vegetariano. Eu quero apenas estar com você sem faltar peça nenhuma. Mas como é difícil dizer eu te amo.
Vou tentar ser breve. Eu te amo.
Nossa que seco. Onde está o romantismo? Eu preciso criar uma frase de impacto, para fazer você chorar. Quem sabe: “Sua família morreu num acidente de avião! E eu vim lhe trazer esta notícia porque te amo!”. Tá, não daria certo, mas pelo menos você choraria. Sem contar que nem saberia como dizer uma coisa dessas, porque seria mentira, e eu não minto, aliás, tirando o dia em que eu disse que estaria as 10 na sua casa e me atrasei por causa do ônibus que pegou fogo, então, na verdade eu me atrasei porque passei na casa de um amigo e jogamos Playstation 4 durante uma hora sem parar. Me desculpe, eu não queria ter mentido para você, é que eu te amo e não sei dizer a verdade por medo de te perder. Se bem que o fato de eu te amar não é mentira.
Eu pensei em contratar um carro de som e parar na frente da sua casa e pedir para colocarem aquelas mensagens prontas de amor, mas eu não tenho dinheiro. Então decidi provar meu amor por você de outra forma, basta sintonizar na rádio FM o DIA e esperar a música nova do belo tocar, pronto, sou eu te amando! Cara, eu te amo pra caramba. Tanto que eu iria a pé do Rio a Salvador. Poxa, eu não sabia que você conhecia a música do Barão Vermelho, desculpa, eu nem gosto de pegar frases prontas mesmo. Estou criando uma música só para você. Ela fala dos momentos que passamos juntos, como no dia em que você caiu após ter pisado em falso no meio fio. Eu ri tanto por amor. Eu devo ter rido por uns 10 minutos até te levantar, depois fomos para casa e eu te dei Buscopan Composto pensando que era remédio para dor, lembra? Seu pé parecia uma jaca, eu fiquei do seu lado vendo NETFLIX por um mês, aí depois nós cancelamos o pacote gratuito. Foi lindo, e tudo isso eu fiz por amor.
Apesar de tudo o que eu fiz por você, sei que eu preciso lhe dizer de fato, que te amo, mas como é difícil dizer. Por isso eu comprei um chocolate branco, o que você mais gosta, porque assim você esquece e nós podemos seguir em frente. Mas só não engorde por causa do chocolate, não que eu não goste de mulheres gordas, mas tornaria difícil nossa entrada na lua de mel. Imagine eu tentando lhe pegar no colo e você com 100 kg? Não, você iria acabar caindo e eu ficaria rindo novamente por 10 minutos até eu conseguir te arrastar para a cama. Por favor, esquece o chocolate, fique com essa barra de cereal mesmo, mas isso não diminui o meu amor por você, só o deixa mais saudável. Ninguém aqui quer um amor doente, quer? Doente já basta seu irmão. Ah, inclusive se você puder passar só um momento esta carta para ele, eu preciso dizer uma coisa. Já passou? Eu aguardo. Passou? Ok! Seu Filho da puta, quando você vai me devolver os 100 reais que eu lhe emprestei? Agora para a sua irmã a carta.
Oi amor, que bom que voltou. Onde nós paramos? Ah, lembrei, parei na parte em que dizia sobre nossos filhos… Mentira, eu não quero ter filhos, mas sei que você quer, por isso vou te dar cinco. Você merece! E no final vou lhe dar uma cozinha americana para que você possa ver seus filhos enquanto cozinha. Pensa que acabou? Isso é só o começo, porque depois disso eu irei comprar uma televisão de 21 polegadas LCD para pormos ao lado da geladeira, para você não perder as receitas da Ana Maria Braga, imagina você preparando doces para nós, um mais gostoso do que o outro. Eu ficarei de samba canção lhe esperando para fazermos amor, e prometo que irá durar mais que 5 minutos. Cara, como você é especial para mim, a ponto de eu abrir mão de terminar com você no carnaval e voltar na quarta feira de cinzas, a ponto de aguentar seu peido vulgo “aroma de valão” até mesmo debaixo do cobertor, só uma coisa, da próxima vez, não precisa prender minha cabeça com as pernas, eu faço isso de coração e pulmões abertos. Por você, só por você. Eu de verdade dançaria tango no teto, mas nem fudendo eu arrancaria os trilhos do metrô, porque aí eu não teria como trabalhar no dia seguinte e não teria como comprar o seu presente que você tanto queria, aliás, ainda quer. Talvez num décimo terceiro salário, ou então numa poupança programada eu consiga lhe dar. Só não duvide de mim. A culpa é da Dilma. Está aí, por você eu seria presidente dessa porcaria toda só para fazer de você a primeira dama. Não se preocupe, não precisa saber ler. Seria melhor do que trabalhar no Habib’s. Te amo. Assinado: Eu.
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